Что нельзя делать человеку с собой и людьми.

Если вы хоть немного заинтересованы в своем счастье и благополучии, и особенно в счастье и благополучии ваших детей и близких👨‍👩‍👧‍👦, то я настоятельно рекомендую прочитать все, что есть в этой статье. Она вам очень хорошо покажет что нельзя делать человеку с людьми и собой, и почему это так. Речь пойдет про одну из самых сильных причин несчастья, неуспешности, бедности, бесконечного одиночества, неудач, проблем в отношениях и в целом несчастья и неудовлетворенности.

Если нет времени читать, то можете включить подкаст ниже и слушать. В этом подкасте я зачитываю все содержимое статьи.

Для того, чтобы вам было ясна суть статьи и все содержимое в ней, мне нужно вас познакомить с термином “инвалидация”. Этот термин описывает процесс, который и является тем самым, что 100% нельзя делать с собой, близкими, детьми, друзьями и даже со случайными прохожими, если вы заинтересованы в собственном комфорте и счастье.

Инвалидация или обесценивание чувств – это то, что нельзя делать человеку с людьми и собой.

“Инвалидация” означает отвергать, игнорировать, высмеивать, дразнить, осуждать или уменьшать чьи-то чувства и все, что с ними связано. Именно это мы делаем при попытке контролировать себя и других. Проще говоря, инвалидация – это обесценивание чувств и их значимости, и осуждение, отвержение или игнорирование мыслей и поведения, которые следуют этим чувствам.

In-valid – невалидный, неподходящий, неправильный, некорректный, должен быть иной.

Как это формируется и к чему приводит?

Чувствительный ребенок, которого неоднократно обесценивают, сбивается с толку и перестает доверять своим собственным эмоциям, чувствам и ощущениям🫣. В итоге ему не удается развить уверенность и здоровое использование своих способностей, талантов и качеств, и как следствие – теряется возможность реализовать свой потенциал. Но он вынужден адаптироваться в среде, где все, что связано с ним – не ценно и не важно.

Чтобы адаптироваться к этой нездоровой для его развития и дисфункциональной среде, сигналы и процессы между его мыслями и чувствами искажаются. Его эмоциональные реакции, эмоциональное управление и эмоциональное развитие, скорее всего, будут серьезно и, возможно, навсегда нарушены.

Эмоциональные процессы, которые работали на него в детстве, могут начать работать против него, когда он станет взрослым. И не редко таким людям ставят диагноз “пограничное расстройство личности” и “биполярное расстройство личности”. Но эти симптомы сообщают на самом деле не о болезни, а о вынужденной дискомфортной адаптации к окружению, где его не принимают.

▶️Фактически, одно из определений так называемого «пограничного расстройства личности» — это «нормальная реакция чувствительного человека на обесценивающее окружение». 

Психиатр Р. Д. Лэнг сказал, что когда мы обесцениваем людей или отрицаем их восприятие и личный опыт, мы делаем их умственными инвалидами. Он обнаружил, что, когда человеку отказывают в чувствах, его можно свести с ума, даже если он совершенно психически здоров.

Недавнее исследование Томаса Р. Линча, доктора философии из Университета Дьюка, поддерживает идею о том, что инвалидация приводит к проблемам в психическом здоровье. Результаты его исследований показали, что инвалидация была в значительной степени связана с подавлением эмоций. Кроме того, подавление эмоций значительно предсказывало психологический дистресс, включая симптомы депрессии и тревоги😱.

Последствия инвалидации выходят за рамки простого неприятия своих эмоций, потому что психика при инвалидации со стороны других или себя фиксирует не только то, что наши чувства не одобряются, но и то, что мы в корне ненормальны. Тогда механизмы психики строят предположения, что:

• с нами что-то не так, потому что мы не такие, как все;
• мы странные;
• мы какие-то не такие сами по себе;
• мы бесполезны;
• никому не нужны;
• никому не важны;
• нас никто не полюбит;
• и нам нет места в мире.

Инвалидация не приносит ничего хорошего, и все это вредит нам. Чем больше человек отличается от других людей, например, более умен или более чувствителен, тем больше вероятность того, что он будет обесценен. Когда нас обесценивают, отвергая наши чувства, мы подвергаемся атаке на самом глубоком уровне, поскольку наши чувства являются самым сокровенным выражением нашей индивидуальности.

☢️Психологическая инвалидация — одна из самых смертоносных форм эмоционального насилия. Это убивает уверенность, креативность и индивидуальность.

Сказать человеку, что он не должен чувствовать то, что он чувствует, это все равно, что сказать воде, что она не должна быть мокрой, траве, что она не должна быть зеленой, или камню, что он не должен быть твердым. Чувства каждого человека реальны. Нравится ли нам это или нет, понимаем мы чьи-то чувства или нет, они все равно реальны.

Отвергать чувства — значит отвергать реальность; это борьба с природой, и эту борьбу можно назвать преступлением против природы, «психологическим убийством» или «убийством души». Учитывая, что попытка бороться с чувствами, а не принимать их, означает борьбу со всей природой, возможно вы можете понять, почему это так расстраивает и истощает.

Более того, борьба с чувствами другого бесполезна, так как нами управляет не здравый смысл, а именно чувства. После борьбы с чувствами какого-то человека вы только потеряете с ним контакт, а может быть и самого человека тоже🚶‍♀️. Его боль и чувства тогда скажут ему “ты здесь не принят, пойдем искать другое место, где будет другое отношение к тому, что для тебя важно”.

➡️Вопрос: а что делать, если из-за чувств происходит не желательное поведение?

➡️Ответ: Сначала примите чувства, а затем займитесь поведением. И между двумя этими процессами должно пройти время.

Почему мы обесцениваем других?

Мы регулярно обесцениваем других, потому что сами были часто обесценены, так что это стало привычкой. Психика человека не придумывает ничего кардинально нового, она конструирует на основании того, что есть. Ниже приведены некоторые из многих способов инвалидации, которые социум проявляет по отношению к вам, и на основании этого вы думаете, что так и надо себя вести, потому что все так делают, и сами ненароком это повторяете.

• Нам говорят, что мы не должны чувствовать то, что чувствуем “ой, да чего ты боишься? здесь нечего бояться”;
• Нам предписано не чувствовать то, что мы чувствуем “ты не должен злиться на маму”;
• Нам говорят, что мы слишком чувствительны, слишком «драматичны» “ты вечно делаешь из мухи слона”;
• Нас игнорируют “поплачет и перестанет”;
• Нас судят “ты вечно ноешь и не даешь мне спокойно жить”;
• Нас заставляют поверить, что с нами что-то не так в том, что мы чувствуем то, что чувствуем “смотри, Аня не плачет, а ты плачешь”.

Это формирует внутри нас огромную эмоциональную рану😢. Такое поведение по отношению к нам не проходит бесследно. Но важно знать одну истину на пути к исцелению этих ран:

Вы не можете залечить эмоциональную рану с помощью логики.

Люди с высоким IQ и низким EQ склонны использовать логику для решения эмоциональных проблем. Они могут сказать: «Вы не рациональны. У вас нет причин чувствовать то, что вы чувствуете. Давайте посмотрим на факты». Бизнес, например, и «профессионалы» традиционно не сбалансированы, приоритет идет в сторону логики и в ущерб эмоциям. Это приводит к отчуждению людей и уменьшению их потенциала.

На самом деле все эмоции и чувства имеют под собой реальную основу — это факты, естественная ответная реакция на происходящее, какими бы мимолетными они ни были. Но попытка перевязать эмоциональную рану с помощью логики может смутить, огорчить или разозлить человека. Или это может в конечном итоге изолировать человека от его чувств, что приведет к потере большей части естественного интеллекта человека.

⚠️Помните:

Вы не можете решить эмоциональную проблему или залечить эмоциональную рану, используя только логику.

Существует множество форм инвалидации. Большинство из них настолько коварны, что мы даже не догадываемся, что происходит. Мы знаем, что что-то нехорошо, но иногда не можем этого понять. Нас приучили думать, что инвалидация — это «нормально». Это чрезвычайно распространенное явление, но стоит помнить, что инвалидация определенно вредна для здоровья.

Я слышала, как родители и учителя называли детей: драматичные, нытики, плаксы, слишком чувствительные, что они создают проблемы на пустом месте, короли драмы, монстры, дьяволята, черти, бесполезные, никто, пустое место, отродье, ошибкой и т.д. и т.п. только из-за того, что не знали как обращаться с чувствами ребенка или эти чувства были не удобны или не вовремя.

Я также слышала, как они говорили что-то вроде: «Он плачет без остановки». Одна воспитательница в детском саду сказала: «Когда она начинает плакать, я просто игнорирую ее, и в конце концов она перестает». Другой учитель сказал: «Когда плач одного ребенка мешает уроку, я говорю ему идти плакать в коридор, пока он не успокоится».

✏️Все эти ярлыки и утверждения обесценивают и наносят эмоциональный вред детям, подросткам и даже взрослым.

Наш мир станет более безопасным местом, когда мы научимся перестать обесценивать чувства друг друга.

Если вы осознаете, что вам нужна помощь с инвалидацией, то записывайтесь ко мне на мой лайф-коучинг Взрослости, есть бесплатная встреча-знакомство, чтобы вы могли для себя решить хотите ли вы со мной работать над этой проблемой. Работа с инвалидацией в вашу сторону и с вашей стороны – самое частое, с чем я в итоге работаю на пути клиентов к их счастью и целям в любой сфере жизни (здоровье, бизнес, самореализация, деньги, отношения с детьми, родителями, сотрудниками, противоположным полом и т.д.).

Пример из жизни как инвалидация увеличивает беспокойство.

Этих историй из моей жизни и жизни клиентов очень много, очень часто они не простые. Однако, я буду использовать простой пример, который произошел с моим клиентом, за что ему огромное спасибо🙏, что он рассказал про этот случай и разрешил его упомянуть.

Когда я беспокоюсь о чем-то и рассказываю об этом кому-то, кто причастен к ситуации, и он говорит: «Не волнуйся», я на самом деле чувствую себя еще более обеспокоенным. Это потому, что я начинаю ощущать, что они не воспринимают меня и мои чувства всерьез. И как правило, я потом вижу, что они не собираются делать ничего, чтобы предотвратить то, о чем я беспокоюсь.

Недавно я поехал в деловую поездку с партнером по бизнесу💼. Мы заняли номер, пожили пару дней, он часто забывал закрыть входную дверь. И я ему говорю, что боюсь, что кто-то может войти в нашу комнату и украсть мой ноутбук, если он продолжит оставлять дверь незапертой. А он мне ответил “не беспокойся, не украли еще, и не украдут, ты зря беспокоишься, успокойся”. Легче мне от его слов не стало вообще.

Когда он мне говорит «не волнуйся», то я волнуюсь еще больше, потому что он не воспринимает мой страх всерьез и может просто оставить дверь незапертой. Помимо беспокойства о том, что мой ноутбук украдут, я теперь также беспокоюсь о нашем партнерстве, будет ли оно продуктивным и будет ли он учитывать меня, мои желания и потребности в нашем сотрудничестве. А если он не воспринимает всерьез то, что для меня важно, стоит ли продолжать с ним какие-то отношения – это еще одно беспокойство, которое мне не дает покоя теперь.

Не исключено, что в какой-то момент именно мое чутье, то есть мои чувства, могут спасти нас от краха в бизнесе. А что если ему это покажется тем, о чем не надо беспокоиться? Это приведет к конфликту и провалу. Это сводит с ума в итоге. И я после такого отношения ко мне хочу сам выйти из этих отношений, чтобы не мучиться от бесконечной тревоги😔.

Почему чувства и эмоции так важны?

Здесь все просто. Мы рождаемся с ними, мы с момента зачатия с ними. Именно через это мы выживаем и идем к радости. Если предположить сколько места они занимают внутри нас – это 100%.

Каждый нерв нашего тела получает сигналы из внешней среды, и на этот собранный пучок сигналов как ответная реакция появляются чувства и эмоции, чтобы наш разум принял решение о дальнейших действиях✅. И если именно их подвергнуть сомнениям – не удивительно, что последствия в психике – это сомнения в себе целиком, отсюда и рождаются убеждения “со мной что-то не так, я бесполезный, никому не нужный и не важный” и т.д. и т.п..

Каждый ребенок рождается с базовым набором эмоций: страх, злость, грусть и другие из диапазона радости. И все эти чувства нам важны и ценны, так как являются нашим компасом – куда идти и будет приятно, а куда не идти и чего избегать.

К примеру, страх показывает на опасность. И если несколько раз для ребенка обесценить страх, заставить его отказаться от этого чувства, якобы это чувство плохое, то в итоге мы видим взрослых людей, которые теряют инициативность в жизни. И это естественное последствие – безинициативность.

А как идти дальше, если нет аппарата, который остановит от опасности? Сломя голову идти и собирать все беды мира и тащить себя в опасность и неприятности? Это нерационально даже с точки зрения ума, это все равно что идти с завязанными глазами по болоту, в котором 90% трясина, которая засосет и ты умрешь.

И в итоге основываясь на подобной логике психика отключает и инициативность, любопытство, интерес и радость, чтобы вслепую не идти по болоту, чистый инстинкт самосохранения. ⚠️Поэтому так опасно для собственного благополучия отключать страх и обесценивать его.

Эмоции от чувств отличаются длительностью. Эмоции краткосрочны, чувства долгосрочны. Чувство любви и эмоция восхищения к примеру. Также есть состояния, в которых много чувств и эмоций, в том числе противоположных по полюсу.

Такие состояния как вина, стыд, агрессия, тревога и обида, каждый человек приобретает в социуме. Понимаете? Эти состояния не являются нашей базовой настройкой, и именно из-за них все проблемы в итоге.

Но это не значит, что человек их как-то взял и сам себе сделала из пустоты. Ему их навязали разными способами, среди которых и инвалидация.

Последствия инвалидации. Защита и нападение. Агрессия и аутоагрессия.

Если вы хотели узнать подробнее про агрессию и аутоагрессию, то именно инвалидация ее генерирует больше всего.

Агрессия часто является формой защиты и нападения. Только ее форма – именно инвалидация. И когда инвалидация направлена на себя – это аутоагрессия.

Победителей здесь нет.

Любое обесценивание является формой психологической агрессии – то есть нападение. Когда на нас нападают, наш инстинкт выживания подсказывает нам защищаться либо отступая, либо контратакуя👊. И если вы росли в агрессивной среде, где инвалидация – основное оружие, то впитав это, вы применяете это к себе и другим. Но удовлетворения вы в итоге не чувствуете, даже если “победили” оппонента.

Почему нет того самого чувства победы?

Потому что оппонент наверняка использовал инвалидацию в ответ на вашу в его сторону. А неоднократная инвалидация в вашу сторону имеет тенденцию снижать вашу уверенность в себе и приводит к ощущению бессилия, беспомощности, и поднимает тяжелые воспоминания из прошлого о том, как и другие люди использовали инвалидацию по отношению к вам. Сознательно или бессознательно, но такие воспоминания все равно всплывают. Это в итоге приводит к апатии, паническим атакам, приступам тревоги и депрессии.

Что делать, если кто-то использует инвалидацию по отношению к вам?

Одним из признаков как высокой самооценки, так и высокого EQ является отсутствие любой из форм инвалидации. Но если кто-то по отношению к вам начал использовать инвалидацию, вам конечно нужно себя защищать.

Более здоровый ответ без форм инвалидации, одновременно информативный и напористый, но не агрессивный, — это просто четко и кратко выразить свои чувства💟. Например, вы можете ответить: «Мне не нравится, когда мои чувства подвергают сомнению», «Меня пугает, когда кто-то говорит мне, что мои чувства не верны» или «У меня поднимается злость из-за того, что ты осуждаешь и критикуешь мои чувства, говоря что они не верные».

То, как другие люди отреагируют на вашу эмоциональную честность, будет зависеть от того:

• насколько они вас уважают;
• насколько они заботятся о вас и ваших чувствах;
• насколько они неуверенны в себе и тревожны/агрессивны;
• насколько они пытаются изменить или контролировать вас.

Зная и понимая теперь это, вы можете принимать решения, соответствующие вашим желаниям и потребностям.

Аутоагрессия и стратегия самонаказания.

Инвалидация – это одна из основных причин, по которой люди обжигаются и травмируются, когда выбирают каких-то людей для достижения своих целей. Это работает как бессознательная стратегия самонаказания. Сознательно вы можете всей душой хотеть счастья и достижения целей (выйти замуж, сделать х2-х10 в бизнесе, уволиться с работы, начать свое дело, наладить отношения с детьми или мужем/женой, излечить болезнь и т.д.). Но бессознательно как будто “нет, ты не получишь этого, потому что не достоин, так как ты не такой как надо”.

Стратегия самонаказания проявляется в виде выбора “не тех людей”, не тех целей, избегание целевых действий, самосаботаж, прокрастинация или неадекватное поведение, когда вы делаете целевые действия, как будто сами себе подножку ставите🚫.

Например, эта цитата принадлежит Стивену Д. Мартинсону из университета Аризоны 

Одним из факторов, общих для большинства людей, которые причиняют себе вред, независимо от того, подвергались ли они физическому насилию или нет, является инвалидация. В раннем возрасте их учили, что их интерпретации и чувства по отношению к вещам вокруг них плохие и неправильные. Они узнали, что определенные чувства запрещены. В домах с жестоким обращением их могли сурово наказывать за выражение определенных мыслей и чувств.

Мартинсон также пишет:

Членовредительство, вероятно, является результатом множества различных факторов. Среди них: отсутствие образцов для подражания, что обусловлено последствиями инвалидации – большинство людей, которые причиняют себе сознательный и бессознательный вред, в той или иной степени подвергались инвалидации в детстве.

Примеры инвалидации.

Здесь будет множество фраз, с помощью которых в обществе принято оказывать поддержку или воспитывать. Но именно эти фразы являются инвалидацией. Рекомендую ознакомиться с каждой из них, чтобы знать когда защищать свои границы, свою целостность и ценность. Именно они, то что можно услышать и являются тем, что нельзя делать с людьми.

Фразы будут разделены на категории, рекомендую и категории тоже запомнить, так вам будет понятно что говорить собеседнику, если он применяет инвалидацию к вам.

Послание “Чувствуй себя иначе“.

• Улыбнись.
• Будь счастлив.
• Подними настроение.
• Преодолей это.
• Вырасти, продолжай жить, не плачь.
• Не волнуйся.
• Не грусти.
• Хватит ныть.
• Хватит смеяться.. (когда смех идет как форма снятия внутреннего психологического напряжения)
• Не злись.
• Смирись с этим.
• Дайте ему отдохнуть.
• Забудь об этом.
• Перестань жаловаться.
• Не будь столь драматичным.
• Не будь таким чувствительным.
• Перестань быть таким эмоциональным.
• Перестань себя жалеть.
• Не принимай это на свой счет / Перестань принимать все на свой счет.

Послание “Выгляди иначе”.

• Не смотри так грустно.
• Не смотри так самодовольно.
• Не смотри так вниз.
• Не смотри так.
• Не делай такое лицо.
• Не смотри так серьезно.
• Не выгляди таким гордым собой.
• Не выгляди таким довольным собой.

Послание “Твое восприятие не верно”.

• Вы все поняли неправильно.
• Но я, конечно, уважаю тебя.
• (негласно: ты не прав) …Но я слушаю тебя.
• Это смешно (чушь, полный абсурд и т. д.).
• Я пошутил.
• Это не так.
• Все не так.
• Честно говоря, я не сужу тебя так сильно, как ты думаешь.
• Этого не произойдет.

Послание “Ты виноват”.

⚠️Формирует токсическое чувство вины и стыда, от которого человек в течении жизни самоуничтожает себя и отравляет себе жизнь.

• Я пытался помочь тебе…
• По крайней мере я…
• По крайней мере ты…
• Ты делаешь всех несчастными.
• Я так себя чувствую/веду потому что ты виноват.
• Из-за тебя мне плохо.
• Если бы не ты, то я/он/она/они …
• Без тебя лучше.
• Уйди с глаз моих.
• Видеть тебя не хочу.
• Посмотри на себя, ты же… (и тут негативные ярлыки и оценки)
• Из-за тебя вечно…
• Ты никогда не думаешь ни о ком, кроме себя?
• А как насчет моих чувств?!
• Вы когда-нибудь задумывались о моих чувствах?
• С ней/ним невозможно поговорить (когда рассказывают о вас).
• Ей/ему ничего нельзя сказать (когда рассказывают о вас).
• Это уже заезженная пластинка.
• Это уже становится очень жалко/смешно/невыносимо.
• Мне надоело об этом слышать.

Послание “Ты не такой как надо мне”.

• Ты единственный, кто так чувствует.
• Это никого не беспокоит, кроме тебя.
• Смотри, другие спокойные, а ты создаешь панику / из мухи слона / проблему на пустом месте.
• Ты какой-то не такой.

Послание “Уменьши свои чувства”.

• Ты должно быть шутишь.
• Тебе не надо быть таким серьёзным/напуганным/злым и т.п..
• Это не может быть так плохо.
• Твоя жизнь не может быть такой плохой.
• Ты просто… (трудный; драматичный, в плохом настроении, устал и т. д.)
• Не из-за чего расстраиваться.
• Не стоит из-за этого так расстраиваться.
• Все в порядке, ты просто преувеличиваешь.

Послание “С твоим разумом что-то не так”.

• Нет причин расстраиваться.
• Вы не рациональны.
• Но нет никакого смысла чувствовать это.
• Давайте посмотрим на факты.
• Давайте придерживаться фактов.
• Но если серьезно задуматься….

Послание “Ты должен иначе”.

• Вы должны быть взволнованы.
• Вы должны быть в восторге.
• Вы должны чувствовать себя виноватым.
• Вы должны чувствовать благодарность за то…
• Вы должны быть счастливы, что…
• Вы должны быть рады этому…
• Вы должны просто отбросить это.
• Тебе не стоит так волноваться.
• Вы не должны позволять этому беспокоить вас.
• Тебе следует просто забыть об этом.
• Вам должно быть стыдно за себя.
• Вы не должны носить свое сердце на рукаве.
• Тебе не следует говорить так о своем отце.

Послание “Я не на твоей стороне”.

• Возможно, у них просто был плохой день.
• Я уверен, что она не это имела в виду.
• Ты просто воспринял это неправильно.
• Я уверен, что у нее хорошие намерения.

Послание “Ты на самом деле…” как способ управления.

• Теперь вы знаете, что это неправда/правда/так (когда нужно чтобы вы поверили в мнение другого человека и приняли это за истину).
• Вы не это имеете в виду. Ты знаешь, что любишь своего младшего брата (как послание “разные противоположные чувства не бывают”, на самом деле мы можем чувствовать любовь и ненависть/злость одновременно, смелость и страх и т.п.).
• Вы на самом деле не это имеете в виду. Ты просто… (сегодня в плохом настроении, устал, расстроен).

Послание “Ты смешон”. Сарказм и насмешка.

• Ох, бедняжка. Я задел твои маленькие чувства?
• Ваше мнение? Мир создан, чтобы служить вам?
• Что с тобой случилось? Ты снова встал не с той ноги?

Послание “Твои чувства не стоят внимания”.

• Такова жизнь.
• Дерьмо случается.
• Это жизнь, и нам просто нужно с этим смириться.
• Время лечит все раны.
• Нет худа без добра.
• Жизнь полна боли и удовольствий.
• Со временем вы это поймете.
• Когда вы станете старше, вы поймете, что вы просто проходите этап.
• У всего есть свои причины.
• У всего есть причина.
• Все именно так, как должно быть.

Послание “Ты должен перестать это чувствовать”.

• Ты все еще расстроен из-за этого? Это произошло очень давно.
• Тебе уже пора это преодолеть.
• Уже давно пора забыть про это.
• Мы уже проехали это.

Послание “Я лучше тебя знаю что с тобой”.

• Может быть, это потому, что ты…
• Это потому, что ты…
• Конечно, потому что ты…

⚠️Это причиняет боль в четырех смыслах:

Во-первых, “конечно”/”может быть” преуменьшает то, что вы чувствуете.

Во-вторых, «потому что» объясняет то, что вы чувствуете, как будто объяснение должно убрать это чувство, но помните, что эмоциональные раны разумом исцелить невозможно.

В-третьих, «ты»-сообщение – обвинение вас в том что вы чувствуете, что вы являетесь проблемой.

И, в-четвёртых, обвинение вас — это форма нападения, которая, скорее всего, заставит вас занять оборонительную позицию, либо чувствовать вину/стыд, либо и то, и другое.

Послание “То, что тебя радует – не значительно/не важно”.

⚠️Именно после таких посланий формируется запрет на радость и счастье. И в итоге люди не могут его найти.

• Чему ты так рад?
• И это все?
• Чему ты лыбишься?
• Еще раз на это потратишь время, я тебя… (угрозы).
• Лучше иди делом займись.
• И ради этого ты меня звал?
• Это все, что тебя так радует?
• Я бы на твоем месте так не радовался.
• Дети в Африке страдают, а ты тут радуешься такой мелочи.
• Нечему тут радоваться, это все могут/имеют.
• Ну это не повод для радости, а вот если… (недостижимая или труднодостижимая планка).
• Это было легко, тут нечем хвалиться.

Послание на будущее.

Если вы прочитали до конца эту статью, ваша осведомленность повысилась, и вы начнете регулярно замечать подобные комментарии💪. Вы уже точно понимаете что нельзя делать с людьми. Они всегда наносят нам урон, и в результате мы задаемся вопросом, неужели с нами что-то не так или нормальны ли мы в том, как мы себя чувствуем. Кажется справедливым сказать, что при достаточном обесценивании один человек может в переносном, если не в буквальном смысле, свести с ума другого человека.

Это особенно возможно, когда один человек имеет долгосрочную власть или влияние на другого. Примерами таких отношений являются родитель/ребенок, учитель/ребенок, духовный лидер/последователь, начальник/сотрудник, муж/жена. Такой печальный сценарий представляется еще более вероятным, если человек очень чувствителен, умен и ранее страдал от инвалидации.

Чем более чувствителен человек, тем серьезнее ущерб от инвалидации. Агрессия инвалидации подрывает доверие себе, поскольку вызывает неуверенность в себе. Это, в свою очередь, еще больше снижает самооценку и шансы человека на адекватное поведение.

▶️Инвалидация — это серьезная агрессия против «истинного я». Повторяющаяся инвалидация может быть одним из худших преступлений, которые один человек может совершить против другого, даже не пошевелив против него пальцем. И тем не менее, это не является ни незаконным, ни «аморальным», и не является признанной проблемой.

Человек с хорошо развитым эмоциональным интеллектом, здоровым набором эмоциональных навыков, сочувствием и здоровой самооценкой редко станет обесценивать чувства другого человека, особенно чувства чувствительного ребенка.

Заключение. Как поступать иначе?

Теоретическая часть статьи закончена. И конечно, вам хочется узнать “а как иначе”. ➡️Иначе – говорить языком своих чувств, присутствовать, поддерживать “да, это действительно страшно/злит/беспокоит и т.п.”, не врать что вы понимаете другого на 100%, и при этом все равно ему сочувствуете и готовы разделить с ним его переживания.

Однако, сложность состоит ведь не в том что сказать и как, а в том чтобы это действительно делать. Именно на активацию желаемых действий мой лайф-коучинг Взрослости и направлен – помочь психике делать желаемое как абсолютно естественный процесс (защищать себя, поддерживать по-настоящему, быть эффективным во всем, в том числе и в коммуникации). Напоминаю, что есть бесплатная встреча-знакомство, запись на нее внизу страницы про лайф-коучинг.

Далее я рекомендую прочесть истории ниже для наилучшего усвоения материала статьи⬇️.

Истории участников процесса инвалидации.

Далее я предлагаю почитать истории людей, которые были соучастниками инвалидации с разных сторон. Это вам поможет понять скрытую инвалидацию, которая может содержать так называемые “благие намерения”, которыми вымощена дорога в ад, как гласит одна поговорка.

Истории взяты из писем в университет Аризоны и на них получено согласие на публикацию.

Как позитивное мышление ломает отношения с детьми. Один рвет контакты, у другого суицидальные наклонности.

Я выросла с мамой-одиночкой, которая читала и делилась книгами по самопомощи. Сила позитивного мышления в то время имела большое значение. Она просила меня читать ей, пока она готовила ужин. Мы читали книги умных людей – врачей, духовных лидеров, исследователей, экспертов и т. д. – людей с большим опытом, которые передавали свои знания, чтобы мы могли жить немного умнее, может быть, немного проще.

Мамина мантра, когда мы были расстроены, была: «Вы можете выбрать быть счастливым или выбрать грустное, в любом случае это выбор». Кто хочет выбрать грусть? Я искренне верила, что мы имеем власть над своими мыслями. У нас есть сила изменить свои мысли.

Я верила в то, что нужно помнить о своих чувствах и выражать их, если только это не нанесет вред кому-то другому. Когда чувствовала себя плохо, я подавляла свои чувства и говорила себе, что они не стоят внимания, я только придумала это. Я верила, что ни один другой человек не сможет ЗАСТАВИТЬ вас чувствовать определенные чувства, если вы ему не позволите.

Если я чувствовала стресс, я пробовала различные методы релаксации типа йоги🧘 и медитации с чашами, еще практики такие как глубокое дыхание, включение радио на максимальную громкость и пение в машине или танцы дома, вела дневник благодарности или просто смотрела на красоту мира вокруг меня. Часто я впадала в уныние, но я напоминала себе, как много у меня благословений, и старалась добиться большего.

Как родитель, я хочу научить своих детей тому, чему научилась сама. Поэтому, когда они чувствовали себя плохо или злились, я пытался помочь им найти способ почувствовать себя лучше. Я давала разные советы и ответы на их поведение, что они себя так чувствуют потому что мало мыслят позитивно.

К примеру: Разбивайте сложные задачи на более мелкие. Или как насчет того, чтобы не зацикливаться на вещах, которые вы не можете изменить, а сосредоточиться на тех вещах, которые вы можете контролировать? Иногда единственный способ забыть что-то плохое — забыть о нем и двигаться дальше.

Видимо, я все делала неправильно и вместо того, чтобы помочь своим детям, я обесценила их чувства до такой степени, что один из них становится жестоким и склонным к самоубийству, а другой не может дождаться, чтобы уйти от меня как можно дальше. Казалось бы, единственный вариант действий сейчас — это держать рот на замке, чтобы не сделать еще хуже, оплатить детям психотерапевта и продолжать покупать антидепрессанты. Клянусь, мне хочется просто крикнуть: «ЧТО ЗА ЧЕРТ?? Я ЖЕ ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА!»

Я видела душераздирающие фотографии в Интернете, где дети с лезвиями и кровоточащими ногами и руками. Также я случайно наткнулась на группы в мессенджерах, где дети до 12-ти лет предлагали мастурбировать с клиентами на вебкамеру и наносить себе вред при этом. И мы постоянно видим разные так называемые “смешные видео” о том, как дети издеваются друг над другом в школах. Я в шоке от такого, как дети вообще могут это делать? Поистине, Боже… что за херня?

Как бы моя мама ни учила меня быть позитивной, в итоге я сейчас грустная, растерянная и испуганная.

Куча веселья! И это то, что нельзя делать с людьми.

Однажды в Австралии я решил попробовать заняться дельтапланеризмом. Я поднялся с инструктором, плавал и летел над волнами и береговой линией около 20 минут, затем приземлился на песок. Его жена была там, чтобы встретить нас и отвезти обратно на вершину холма. С ней был их сын, около 8 лет.

Когда мы вчетвером стояли там, к нам подошла женщина по имени Сью с широкой улыбкой на лице. Она тепло поздоровалась с парой, а затем спросила мальчика: «Как дела в школе, приятель?» С обеспокоенным выражением на юном лице мальчик тихо сказал: «Нехорошо». В ответ Сью воскликнула удивленно и недоверчиво: «Плохо!? Держу пари, в школе всегда очень весело».

Затем она снова переключила свое внимание на родителей мальчика. Они начали рассказывать о некоторых своих друзьях, улыбаясь и смеясь. При этом все трое полностью игнорировали мальчика. Но я наблюдал за ним. Я видел, как опустилась его голова. Я видел, как изменилось его лицо. Я видел, как он отвернулся от группы. Я наблюдал, как он сделал несколько шагов, а затем просто остался стоять один.

Мне до сих пор трудно поверить, что кто-то может так полностью не заметить реакцию ребенка. Я задавался вопросом, как трое взрослых могли стоять там и смеяться, в то время как этот мальчик стоял там один, обеспокоенный теперь не только школой, но и тем, что никто не интересовался его проблемами.

Все хотели, чтобы все было позитивно. Все хотят, чтобы все было хорошо. Но не все было хорошо для этого мальчика. Никто не проявил к нему никакого понимания. Хуже всего то, что когда он дал им прекрасную возможность понять его и его мир, его полностью обесценили, а затем полностью проигнорировали.

Возможно, его отец был из тех, кто пытался отвлечь сына захватывающими и рискованными видами спорта, такими как дельтапланеризм, футбол, серфинг и вождение гоночного автомобиля. Вероятно, именно так его отца научили справляться с чувствами родители, учителя и австралийская культура.

Пока вы активны, вы не можете чувствовать свою эмоциональную боль. А что, если его сын не интересуется спортом? И что? Что тогда сделает его отец? Что сделает его мать? Она выглядела такой же спортивной, как и отец, что, конечно, имеет смысл. В противном случае они были бы несовместимы.

Я снова чувствую себя виноватым, потому что ничего не сказал. Я просто стоял там, ошеломленный, наблюдая и делая мысленные заметки. Я, наверное, никогда не забуду, как он удрученно повернулся и ушел. И я никогда не хочу этого забывать. Я хочу, чтобы это вдохновило меня продолжать работать ради нужд детей и подростков.

Это были родители, которых большинство людей назвало бы «хорошими родителями». Я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь обвинит их в жестоком обращении с детьми. Но я говорю, что то, что они не сделали, было жестоким обращением с детьми. В тот момент это было полное эмоциональное пренебрежение. Теперь вы можете подумать, что этот инцидент — мелочь.

Да, возможно, они хорошие слушатели, когда это действительно важно. Может быть. Но опять же, возможно, нет. Я считаю, что этот случай многое говорит об их стиле воспитания и о том, что дети каждый день психологически становятся инвалидами. В любом случае, стоит в будущем справляться с этой ситуацией гораздо лучше. И именно поэтому я пишу эту историю. Напомнить всем, что именно эти небольшие взаимодействия с детьми меняют их жизнь и общество.

Если бы ребенка спросили, насколько он чувствует себя понятым (от 0 до 10) в тот момент, что бы он ответил? Я предполагаю, что он скажет ноль. Это то, чего мы хотим? Это приемлемо для вас? Для меня это неприемлемо.

Я ожидаю, что когда-нибудь пройдут исследования, которые докажут, что дети, которые не чувствовали, что их понимают родители, учителя, друзья родителей и т. д., относятся к числу наиболее саморазрушительных или социально деструктивных взрослых.

Нам всем нужно чувствовать, что нас понимают. Это основная, естественная потребность человека. Это не право, это не каприз и не привилегия. Это необходимость. Когда наши потребности остаются неудовлетворенными по одному инциденту в течение многих лет, мы и общество – все страдаем.

Не думай так много.

Вчера вечером я приехал встретить мою девушку после работы, мы хотели провести вечер в ТОП-овом ресторане города. Когда я приехал, она, похоже, была не очень рада меня видеть и сказала, что задерживается. Мне было некомфортно находиться там. Мне пришлось ждать, пока она закончит с клиентом. Чем дольше я ждал, тем неприятнее я себя чувствовал.

Я ощущал себя неуместным, нежеланным. Я начал думать, что, возможно, что-то еще не так между нами, и подумал, не передумала ли она по поводу наших планов. Мне было интересно, угрожал ли ей ее начальник, что если она уйдет раньше, то он ее уволит. Многие вещи проносились у меня в голове.

Пока я ждал, небольшие сигналы от нее заставили меня почувствовать себя еще большее напряженно. Затем она, кажется, заметила мое настроение и спросила, о чем я думаю. Я попытался объяснить ей, чего я боюсь, и она сказала: «Не думай так много».

Я не знал, что сказать после этого. Я знал, что нет смысла говорить ей, что она сейчас обесценила мои чувства и переживания.

На самом деле, оглядываясь назад, возможно, это помогло бы. Может быть, она бы сказала: «Что это значит?» Тогда, возможно, я мог бы объяснить ей это, и она бы узнала что-то полезное, и это положило бы нас на путь лучшего общения и понимания. Это маловероятно, учитывая то, что произошло дальше, но, возможно, с кем-то другим это могло бы помочь.

Я просто сидел там, ошеломленный. Я не знал, что сказать. Тогда я сказал: «Почему ты не хочешь, чтобы я так много думал?» Она сказала: «Потому что я не хочу, чтобы ты так много думал». Потом я на мгновение замолчал. Это заставило ее чувствовать себя очень неловко, и она сказала: «Не смотри так серьезно». Я сказал: «Почему бы и нет?» Потом она сказала: «Потому что мне не нравится, когда ты выглядишь таким серьезным».

Я немного понимаю, почему она не хотела, чтобы я так много думал или выглядел таким серьезным. Раньше она рассказывала мне, что выросла в неблагополучной семье. Ее отец был алкоголиком, и ее родители развелись, когда ей было 17 лет. Ее мать, вероятно, пыталась справиться с несчастьем своих детей, говоря такие вещи, как «Не думай так много» и «Не смотри так грустно». Ее мать, вероятно, чувствовала себя ответственной и бессильной помочь им почувствовать себя лучше.

Так что она, вероятно, просто пыталась сказать им, чтобы они не чувствовали то, что чувствуют они. Родители, как учителя и многие другие, привыкли говорить людям, что им делать, и заставлять их это делать. Поэтому я полагаю, они думают, что могут сказать кому-то, что нужно чувствовать или не чувствовать, и тогда, как по волшебству, это тоже сработает.

Теперь мне интересно… когда кто-то говорит: «Не думай так много», как это сделать? Для меня это все равно, что сказать рыбе, чтобы она не плавала так много, или художнику, чтобы он не рисовал так много. Или писатель, чтобы не писать так много.

Я знаю, что есть много способов, которыми другие люди стараются не думать так много. Они отвлекаются на телевидение, соцсети, достижение ненужных им целей, фильмы, музыку, шопинг, спорт, религию, политику, духовность, наркотики, алкоголь и т. д. Но я не трачу на это много времени. Эти вещи не помогают мне найти ответы на мои вопросы. Так что, думаю, я продолжу думать и выглядеть серьезно, когда думаю о вещах, которые важны для меня. Потому что то, что для меня важно и ценно тоже является частью того кто я.

С тобой все в порядке. Перестань жалеть себя. Ты делаешь всех несчастными.

Психотерапевт Стив: Однажды я разговаривал о депрессии с подростком, причиняющим себе вред, из Великобритании по имени Лиз. Вот часть этого разговора.

Стив говорит:

Ты когда-нибудь впадала в такую ​​депрессию, что не могла даже встать?

Лиз говорит:

Да, но мне говорят, что это чувство жалости к самой себе, и со мной все в порядке, я должна взять себя в руки.

Стив говорит:

Кто тебе это говорит?

Лиз говорит:

Моя мама, моя сестра. они просто говорят, что я делаю всех несчастными и должна перестать себя жалеть….

И я вынуждена лгать им. Когда мне так плохо, что я не могу встать в школу, я просто притворяюсь, что очень устала и не проснулась вовремя.

Стив говорит:

Ах. Ок… Что ты чувствуешь, когда тебе говорят перестать жалеть себя?

Лиз говорит:

Боль…

Я рассказал ей о инвалидации. Теперь она лучше понимает что с ней происходит и находит ключи к защите себя и поддержке.

На этом все. Я вам искренне желаю вылезти из этой тяжелой динамики таких отношений с людьми. Ведь действительно, инвалидация – это то, что нельзя делать с людьми и с собой. Я знаю каково это, я сама проходила многократно через такое. И в итоге я создала мой лайф-коучинг Взрослости, чтобы помогать всем, кто хочет иное.

Доброго пути вам! 🙏