Рубрики
Кейсы 🥰 Коучинг Взрослости

Создать проблему, чтобы иметь меньше боли.

Время на прочтение: 22 минут(ы)

Продолжаю описывать кейсы моего коучинга.🤝🙏Благодарю 🧔‍♂️О. за разрешение на публикацию, конфиденциальность соблюдаю. Ведь данный кейс происходит со многими людьми.

Недавно я в сторис телеграма рассказывала про фильм “Я сражаюсь с великанами”. В этом фильме девочка создала себе фантазию, в которой она сражается с огромными великанами, и она там побеждала. Эту фантазию ее психика создала чтобы не иметь дело с болью от смертельной болезни матери.

Наш герой 🧔‍♂️О. встретился с таким же механизмом защиты, только боль была иная. Но, возможно, кому-то она знакома тоже.

Запрос на коуч-сессию от 🧔‍♂️О. : Нужно назначить встречу заинтересованному и активному партнеру, с которым открываются новые перспективы в бизнесе.

Так случается иногда, что клиенты или партнеры, в взаимодействии с которыми мы очень заинтересованы, буквально сами стоят у нас на пороге. Они нам рады, открыты, и мы тоже.

Но врывается какая-то странная динамика, которая нарушает покой и перекрывает доступ к радости и свободе действий. У 🧔‍♂️О. именно такое и произошло недавно.

Проблема:

🧔‍♂️О. уже 3ю неделю откладывает назначение встречи с 🧓И.. И предложение привлекательное, и перспективы серьезные в доходах и других показателях, “путь открыт, иди и бери” – говорил 🧔‍♂️О., – “но как только я получал сообщение от 🧓И., я как будто неосознанно все время оправдывался, что не сейчас.”. Какая-то тревога постоянно терзала его, приходя и уходя.

Но это только часть динамики. Еще был такой процесс: перед сотрудничеством нужно было сделать некоторые изменения в процессах компании, но они незначительные, на 3-4 дня по факту. Но наш герой 🧔‍♂️О. в этих подготовках все время находит какие-то проблемы, которые было якобы сложно решить. Хотя объективно нужно просто составить ТЗ и раздать распоряжения. А делал он такое в своей жизни уже много раз.

Кто читал предыдущий кейс, замечаете схожесть? Это называют еще прокрастинацией. По факту – это избегание целевых действий, потому что это как-то не безопасно для психики.

Причина проблемы:

Воля случая помогла нам понять что на самом деле происходит.

У него за пару дней до нашей встречи состоялся неприятный разговор с матерью, братом, сестрами, дядями и тетями. И этот разговор не прошел бесследно для нашего героя 🧔‍♂️О.. Его тревога повысилась в разы. Два дня он чувствовал себя ужасно зажатым и одиноким. Дыхание было прерывистым, поверхностным, в мыслях не было покоя.

🔴ВНИМАНИЕ: дальнейший контент не является осуждением. Это описание фактов и процессов такими, какие они есть.

В ходе беседы о ссоре я выяснила происходящее, о чем напишу далее.

Мама 🧔‍♂️О. не была счастлива еще с самого детства, как и многие дети того времени. Потом она случайно забеременела от отца 🧔‍♂️О. будучи студенткой. Позже они поженились. И потом они переехали на родину отца 🧔‍♂️О..

Родители отца 🧔‍♂️О. не приняли его мать. Им не нравилось ее поведение. А поведение у его матери было грубым и бескомпромиссным. Чтобы завоевать хоть какое-то уважение, его мать выбрала требующую модель поведения (мои клиенты поймут о чем речь, кто не знаком, смотрите это видео на моем канале Youtube).

Но требовать от родителей мужа было запрещено, муж часто выпивал, и требовать было нечего, только от себя терпения этого всего, как она объясняла “ради детей”.

Но у терпения есть свойство заканчиваться, и на смену его приходит агрессия. Установки у мамы 🧔‍♂️О. были таковы, что она не стесняясь использовала очень эмоциональные ярлыки по отношению к себе и другим. Но, как часто бывает, на других агрессировать опасно, они сдачу дать могут. А Агрессии всегда нужен объект. И эти объектом стала она сама и ее старший сын 🧔‍♂️О..

Уже не первый раз встречаюсь с тем, что первенцы становятся главным объектом агрессии от родителей, и большинство агрессии летит именно на них, если есть еще братья и сестры. Если делать выводы, то такой паттерн присутствует потому, что где-то в закоулках бессознательного родителей прячется мысль “если бы не этот ребенок, я бы ни за что сюда не пошел”. А “сюда” – это в какую-то семью с людьми, с которыми не приятно. И этот первенец становится “каким-то не таким каким должен был быть” – то есть он должен приносить счастье, а не разочарование. И у родителей формируется вывод, что ребенок является причиной их несчастья. А раз он причина, то его надо “изменить”…

Но изменить не получается, так как каждый ребенок рожден не для счастья родителей, а для своей жизни. И на Свою Жизнь у него есть способности и качества, которые помогут ему прожить Свою Жизнь счастливо. И практически всегда (редкие исключения), ребенок не похож многим на родителей. А чем-то и похож. Но на то, в чем он похож часто летит агрессия. Так как каждый родитель видит в нем своего супруга, с которым несчастен. Но кто бы им рассказывал про психику и переносы… Поэтому, по старинке, то, что не нравится в ребенке – надо выбить.

Так и прожил 🧔‍♂️О. в постоянном недовольстве его родителей им. Особенно когда он стал подростком и взрослым.

В подростковом периоде гормоны взяли свое, и вся подавленная боль из детства стала проявляться в желании отключиться – то есть выпить алкоголь, чему его родители тоже не были рады, т.к. будучи мальчишкой он напивался так, что засыпал у друзей, настолько не хотелось ему идти домой.

И тут произошло кое-что более серьезное. У него было много двоюродных и троюродных братьев и сестер. И они почти все были старше его, и очень весело общались с его родителями. И в подростковом периоде он захотел с ними общаться, найти понимания, стать своим. Но когда он начал говорить о том, как ему больно от того, что родители агрессируют на него, братья и сестры его всей кучей осудили, сказав, что он сам во всем виноват. Их лица были наполнены эмоциями отвращения к нему и недовольства, он наконец понял почему они сами не пытались с ним общаться.

Тем же вечером пришла мать и отец в его комнату, избили его за то, что он позорит семью, наговаривая на родителей, и что он “гаденыш неблагодарный до конца жизни будет за это расплачиваться”.

Тогда ему стало ясно, что родители плотно общались с братьями и сестрами, и отзывались о нем точно не по-доброму.

Общаться после этого он не стал с братьями и сестрами. Как и говорить о своих чувствах в контексте отношений с родителями.

Употреблять алкоголь он перестал потом конечно, но это далось ему с трудом.

Когда он начал работать, родители были не довольны его выбором, когда он принимал какие-то серьезные решения – они его не поддерживали. Родители, а особенно мать, всегда требовала, чтобы 🧔‍♂️О. делал так, как она говорит, даже если ему это не приятно. Если он не делал, она давила на него фразами:

  • “я вот помру, и буду в гробу переворачиваться из-за того, что ты такой непутевый”,
  • “я тебе всю жизнь отдала, а ты не хочешь сделать такую мелочь”,
  • “так и скажи что тебе похуй на мать, скотина ты паршивая”.

Далее не вижу смысла перечислять… Думаю, контекст вам понятен.

Позже уже будучи взрослым, ему пришлось пересечься с одним двоюродным братом. И на встрече, которая началась спокойно, брат начал его стыдить за то, что 🧔‍♂️О. не заботится о матери и постоянно делает ей плохо. 🧔‍♂️О. был шокирован таким заявлением, так как постоянно старался потакать матери.

И после этого он максимально ограничил общение с матерью. Только звонки ненадолго, чтобы сообщить что у него все хорошо.

🧔‍♂️О. сейчас 42 года. И он с большими усилиями организовал себе приятную жизнь, окружив себя людьми, которые его уважают и ценят, рады с ним общаться и сотрудничать. Есть жена, которая его любит, дочка-умничка и сынок-крепыш.

Но не смотря на весь новый приятный контекст, динамика старого контекста его преследовала. Ведь он продолжал отношения с матерью, даже если она только кормила его эмоциональными токсинами, пытаясь им управлять через вину и стыд.

И новый партнер – это еще одна дверь, за которой больше радости и удовольствия. Но стыд и вина, которыми пичкала его мать, не давали ему пройти в эту дверь. “Как же он оставит маму, которой плохо” – стыд и вина, ужас ответственности за ее смерть и жизнь после смерти, отчаянье, бессилие и беспомощность.

⚠️С таким коктейлем эмоций психика реально готова придумать врага, и сражаться с ним, чтобы не чувствовать такую сильнейшую боль. И она придумала кучу дел, на которые нет времени и сил, и значит встречу надо откладывать… И бороться с этими делами, делая их “великанами”, чтобы победить их.

Потому что в том месте где больно, победить невозможно.

При встрече с родственниками за пару дней до нашей встречи, он еще раз увидел, что родственники даже не смотрят на него, если и смотрят то с недовольными лицами и фыркая отворачиваются от него. Поддерживающе общаются с его родителями, а его обходят стороной. Хотя он им ничего не сделал плохого никогда, так как даже не общался с ними.

Более того, они его осуждали за то, что он им как-то портит жизнь, не слушаясь родителей. И родители, особенно мать, еще раз выразила свою агрессию на 🧔‍♂️О., крича чтобы он сделал так, как она сказала. А 🧔‍♂️О. не мог сделать то, что она просила по нормальным и веским причинам. И ее просьба сменилась проклятьями и гримасой отвращения в его сторону.

И старая подавленная боль после этой встречи с ними вырвалась наружу.

Дело в том, что подавленные эмоции сидят внутри нас и копятся. Психика найдет способ сообщить о них, и если прямые сигналы мы игнорируем, она идет обходными путями, в данном кейсе – тревога в партнерстве.

Проработка:

Слезы текли без остановки, которые сигнализировали о большой боли. 🧔‍♂️О. поражался такому прорыву эмоций, но они шли спокойно сменяя одни другими без истерик. Но, это было объяснимо, он наконец-то попал в среду, где его никто не осуждал и принимали таким какой он есть – со мной наедине по видеозвонку, сидя в его любимом кабинете на 43м этаже в субботу вечером, когда в офисе его компании больше никого нет.

Сначала пошло недоумение, непонимание, потом появилась злость, потом снова непонимание, потом страх доверять этим людям, потом отчаянье вперемешку с бессилием в том, что он в лице семьи не имеет поддержки на счастливую жизнь. “А как же мое счастье?” – звучали слова матери в голове. – “Вот помру, и вини себя потом за это”.

Такое последовательное течение и выносимое проживание таких невыносимых эмоций мы с ним долго тренировали, и психика наконец-то стала готова к тому, чтобы конкретно эту боль отпустить и принять решения в пользу заботы о себе.

Именно поэтому я настаиваю на обращении за поддержкой между нашими встречами, выполнении домашек и на тренировку навыков ВЭЗЛ.

Что конкретно мы делали:

  • сначала выпустили воду из плотины на реке эмоций, они уже не возвращались в прежнем качестве, стали появляться динамики защиты себя и своих прав жить как он хочет и как ему приятно;
  • разделили еще раз зоны ответственности, где чья и за что, добавив еще элементы “игры в несчастную маму с непутевым сыном”, 🧔‍♂️О. для себя открыл бесполезность этой игры;
  • подвели итоги насколько вообще стоит поддерживать связь с родственниками, учитывая их отношение к 🧔‍♂️О., и учитывая, что они никогда не принимали участие в его жизни;
  • пересмотрели понятия жизни и смерти, и кто за это отвечает и как, 🧔‍♂️О. стало легче;
  • сформировали вектор на удовлетворение потребностей в поддержке и понимании от Энергетических Родителей по моему методу, 🧔‍♂️О. старательно делал это, так как его голод по поддержке и понимании начал утоляться. Это как в пустыне наконец найти оазис и водой.

Результаты:

  • 🧔‍♂️О. принял решение окончательно оборвать отношения с матерью и родней. Кто-то сейчас может возмутиться, мол так нельзя. Однако, по семейным системным законам, “младшим”, то есть детям и тех, кто пришел после кого-то в семью, должна течь поддержка, а не токсины. Поддержка должна течь “младшим” потому что они новая ячейка системы, которая продолжает род. Если у нее не будет поддержки, но не будет осуждения, то новая ячейка в принципе может нормально и спокойно жить. Но если течет осуждение и манипуляции стыдом и виной, то есть токсины, будут только беды у потомков разного масштаба, и они будут избегать счастья и радости. Если текут токсины – новая ячейка имеет право перекрыть каналы течения токсинов для самосохранения;
  • после проработки 3 дня болели мышцы в теле у 🧔‍♂️О., они наконец-то расслабились и из-за долгого напряжения была боль, прям как после глубокого массажа;
  • вообще исчезла тревога насчет подготовительных дел перед сотрудничеством с новым партнером, 🧔‍♂️О. их спокойно сделал за 2 часа;
  • и затем 🧔‍♂️О. позвонил 🧓И., и они встретились в тот же день вечером, и даже подписали контракт. Они с энтузиазмом и радостью стали сотрудничать и получают удовольствие и теплые отношения друг от друга как партнеры. “Я даже не знал, что может быть настолько спокойно с человеком и приятно”. Через месяц этот контракт принес 120% чистой прибыли обоим партнерам.

Такое решение насчет родственников далось 🧔‍♂️О. большой ценой. И такие решения приходится нам принимать из-за безысходности. Отношения в семье должны быть пропитаны добротой и заботой, а не требованиями и осуждениями. В одного это не проработать. Пока родственники сами не начнут менять свое поведение, то проработки себя только убирают наше желание их осуждать и исправлять. И это максимум, что возможно в реальности.

А если хочется налаживать отношения с родителями, то и родителям надо ходить к психологу, иначе бесполезно надеяться на хэппи-энд в отношениях с ними.

И это ужасно больно осознавать реальность, горе накрывает и терзает душу. Но иногда нужно встать и идти дальше ради своих детей, чтобы показать им пример выбора своего счастья, а потом их поддерживать в этом.

▶️Почитать подробнее про Коучинг Взрослости и записаться на бесплатную встречу-знакомство можно здесь.

Аватар пользователя

Автор: Марина Вольф коуч ICU

Сертифицированный коуч по международным стандартам ICU.
Сертифицированный системный расстановщик по Б. Хеллингеру и Ф. Рупперту.
Позитивный психолог (Penn University)

Добавить комментарий

Обсуждение закрыто.