Оглавление статьи
Для начала предлагаю посмотреть на суть этого вопроса – не позволение. Не позволять – это определенная модель поведения, состоящая из действий и определенных взглядов. Но чтобы это поведение встроить в свою жизнь, нужно понимать причины “почему есть позволение”.
Есть 2 главные причины позволения:
- Отсутствие понимания механизмов чувства вины.
- Отсутствие внутренних опор в том, чтобы не выбирать чувство вины и стыда тогда, когда вашей вины нет.
Чувство вины и стыда. Механизмы.
Для начала, хочу сказать, что чувство вины и стыда – это самое отравляющее переживание для любой личности, если оно слишком сильное. Если ребенка воспитывать на чувстве вины и стыда, используя постоянные обвинения в его адрес во всем (за дела, за существование, за внешний вид, за мысли, за чувства, за бездействие, за любые переживания и состояния), то в самом худшем варианте можно вырастить маньяка и серийного убийцу. Поэтому так важно рассмотреть эту тему более детально и понимать механизмы чувства вины.
Механизмы чувства вины и стыда есть двух типов:
- Манипуляция (открытая или скрытая).
- Чувство для ответственности как индикатор “я приношу вред” (себе или другим).
Манипуляция используется тогда, когда человек по-другому не умеет. Есть проблема, ее надо как-то решить, а есть только такой способ, тот, которому он научился и считает его “нормальным”. А чтобы он научился, ему для этого нужен пример. Как известно, первые примеры мы получаем в детстве от наших родителей и других значимых взрослых.
Первые примеры каждый получает тогда, когда вдруг становится не удобным этим значимым взрослым.
Слова клиентки:
Моя мама мне всегда говорила, что я все делаю как попало, что я плохо делаю уборку или мою посуду. Она так сильно злилась на меня, что я не знала куда себя деть, мне было настолько невыносимо, что я не могла даже забиться в угол и спрятаться, потому что даже там я не чувствовала себя в безопасности. Особенно помню момент, когда к нам приехали в гости ее одноклассники. Мама хотела показать какая она хорошая мать и хозяйка. Она готовила еду, я делала уборку. Мы тогда постелили новый пол в прихожей, он был светлый. И от обуви и грязи с улицы осталось пятно, которое никак не смывалось с этого нового пола. Эта грязь въелась, я старалась отмыть это пятно. Я использовала все, что было дома – порошок, белизну, щетку, тряпки, губки, какую-то еще едкую смесь. А мама подходила и кричала на меня, что я делаю это плохо, что у меня руки не из того места растут, что я тупая. Что из-за меня ее одноклассники подумают о ней плохо и скажут, что она не смогла воспитать нормальную дочь. Я плакала потихоньку, потому что я знала, что за мои слезы она скажет, что я слабохарактерная и нытик. Я плакала так тихо, чтобы она не услышала, и продолжала тереть это проклятое пятно. Самое ужасное то, что я все еще верю в ее слова.
Это печальный пример того, как люди научаются навыку добиваться своего с помощью чувства вины и стыда. Эта клиентка, будучи девочкой, стала не удобной в своем бессилии на что-то повлиять. Голос мамы звучит в ней все еще как вердикт – “ты какая-то не такая, ты должна быть другой, ты виновата в том, что ты такая, ты виновата в том, что мне плохо”. И именно это становится почвой для взращивания сорняков чувства вины. И самое грустное то, что это не только то, что человек получает от мира, это и то, что он несет в мир и в свое внутреннее пространство (осознанно или неосознанно).
Эти сорняки могут быть везде – на работе, в бизнесе, в близких отношениях с противоположным полом, с детьми, и даже в взаимоотношениях с самим собой. И для того, чтобы их вырывать, нужно признать, что механизм чувства вины есть внутри вас! Он уже есть, и с ним надо что-то делать, чтобы другие (и вы сами по отношению к себе) не могли использовать чувство вины.
Слова клиента:
Я увидел наконец, как я сам себя виню… Вот директор сказал, что я виноват в том, что подчиненные меня не слушают и поэтому сорвали сроки. А потом я увидел как я сам же ему помогаю в обвинении себя. Я словил себя на мысли, что я неудачник и слабак, раз я не справился. Этот момент стал как откровение – я сам себя зарываю побольше, чем мой начальник. Я услышал этот противный голосок внутри меня – “ой, да куда ты лезешь? ты все равно не сможешь завершить этот проект вовремя, ты с детьми дома не разобрался, сын пропускает школу, дочь истериками всех с ума сводит, куда тебе до целого отдела”.
Отличный пример того, как механизмы чувства вины и стыда способны закопать человека еще глубже. И важно понимать – что это внутренний процесс в первую очередь! Первое, что нужно сделать – это отказаться от этих манипуляций внутри себя!
Чтобы перестать использовать манипуляции чувством вины и стыда, или вестись на эти манипуляции, нужно ощутить свою боль от использования этого способа добиваться своего (со своей стороны или со стороны других людей). А чтобы эту боль ощутить, нужен контакт со своими чувствами. Именно чувства подскажут, когда вам навязывают чувство вины и стыда, или когда вы сами используете механизмы чувства вины для манипуляций собой и другими. Дайте себе время для этих процессов, выделите полчаса, ощутите боль, страх, злость от этих способов!
Слова клиентки:
Как бизнес-леди я должна держать планку, что я здесь хозяйка. Недавно, я сманипулировала одной девочкой в коллективе, чтобы она осталась после работы и исправила ошибку. А потом я узнала, что в этот вечер она должна была остаться дома с больной дочкой. А из-за работы, она не смогла быть дома, и у дочери начались осложнения. Мне невероятно стыдно, что я так сделала. Я не могу так больше. Я чувствую себя еще более виноватой за это, потому, что я боюсь потерять свой статус. Ведь если я его потеряю, то моей власти придет конец. Но я так держусь за этих людей, и боюсь их отпустить, что готова наступать себе на горло. А это невыносимо для меня. Кем я буду, если все потеряю? Ничтожеством… И никто не захочет со мной иметь дело… Нужно это менять, я не вынесу больше этого…
Это пример того как чувство вины и стыда влияют на нас, если мы сами используем эти стратегии. И такое помогает увидеть свои ошибки в отношениях с людьми.
Ниже пример осознания клиента о том, что он использовал вину для достижения целей, связанных со здоровьем.
Слова клиента:
В погоне за красивым телом я обвинял себя во всем, в том что не встал рано, что съел не то, что мало сделал подходов, за все… И когда в соцсетях я читал очередной мотивационный пост, где говорили про ответственность, я обвинял себя в том, что я безответственен. Эти моменты я реально хочу забыть, это были моменты когда я сам себя гнобил. Но они меня научили – к себе нужно относиться иначе, бережнее и с заботой.
И после таких осознаний этого нужно выстраивать внутренние опоры в том, чтобы не чувствовать вину тогда, когда вашей вины нет. Дело в том, что оба этих примера о предвзятых отношений откуда-то. “Вот мне сказали, что надо так, я так и делал”. И нужно выстраивать новые способы и опоры использовать эти способы, чтобы убрать старые шаблоны.
Какие опоры нужно у себя развить, чтобы перестать жить в этом?
- Понимание того, что если человек никого не убил, не изнасиловал и не подставил намеренно – то у него нет причин для чувства вины. Да, это правда. Чувство вины и стыда возникает при нанесении прямого опасного для жизни ущерба. В других случаях подходит более зрелое чувство – сожаление. Мы все люди, мы все ошибаемся, у нас ни у кого нет правильного понимания что делать и как. Мы все пробуем, мы все не знаем что будет дальше, мы не всегда способны предуагадать последствия. Но если вдруг мы случайно причинили вред, то сожаление вполне нормальная реакция, и при наличии ресурсов и возможностей мы может возместить ущерб или исправить ошибку.
- Понимание того, что люди, которые используют чувство вины и стыда для достижение своих целей – по-другому не умеют. И вы не виноваты в том, что они это не умеют. Это не ваша зона ответственности, и вы не в силах это изменить в других. Они могут изменить это только сами с поддержкой специалистов (коучей, психологов и психотерапевтов). Даже если эти люди – ваши родители и родственники.
- Знание того, что чувство вины и стыда может быть перенятым чувством. А это значит, что оно хранится в вашей генетической памяти и влияет на вас так, как будто оно ваше. Именно с этим ведется работа на системных расстановках по Б. Хеллингеру. Еще не так далеко была война. И тогда происходили поистине ужасные вещи. И те, кто был там прямо или косвенно (часто это наши бабушки/дедушки и прабабушки/прадедушки), испытали тогда чувство вины за действие или бездействие. И это передалось с генетическим кодом, и от этого можно отделиться. Это не просто теоретические знания, я сама прошла этот путь отделения от этих чувств и знаю результат облегчения от этого. И сама почти каждый день делаю расстановки своим клиентам, и они освобождаются от этого чужого и отравляющего чувства.
- Понимание того, что вы не виноваты в том, что было у родителей. Дети не ответственны за жизнь и состояние родителей. И вы не виноваты в поступках, реакциях и поведении других взрослых людей. Некоторые родители “старательно это вбивали в голову” своим детям, сами того не понимая, что дети – это только часть жизни. Кроме детей есть работа, отношения с другими людьми, государство, соседи, родственники и прочее. Поймите, что вы только часть жизни ваших родителей, и вы не отвечаете за их жизнь и вы не виноваты в их неудачах и проблемах. Скажу больше: нейронная цепочка ответственности на физическом уровне формируется к 23 годам, а это значит, что даже будучи подростком вы не могли отвечать за себя, и тем более за взрослых людей. И вы ни в чем до 23 лет не виноваты 100%, ни в своей жизни, ни в жизни других. И сейчас вы являетесь только частью жизни других людей, и они только часть вашей жизни. А в ответственности за свою жизнь мы все на равных и каждый за это отвечает сам.
- Понимание того, что ваш механизм чувства вины и стыда скопирован от родителей. И вы вправе от него отказаться и создать новые способы взаимоотношений с людьми и с собой. Наши родители жили в то время, когда нельзя было любить себя и своих детей. Их родители им не передали этот навык любви к себе, потому что они восстанавливали страну после войны. И тогда это было важнее, чем любовь к себе. Тогда использование чувства вины и стыда было единственным доступным способом забыть про себя, свои чувства и потребности, и сфокусироваться на создании зданий, производства и будущего для детей. И тогда не было психологов, которые бы могли помочь делать это иначе. Но вы живете в другое время, когда можно избавиться от этих механизмов и способов, и учиться новым способам.
- Понимание того, что вы не можете отказаться от чувства вины потому, что вы боитесь, что ваша семья или другие люди вас отвергнут. И первично здесь – семья. У нас у всех все еще во внутреннем пространстве есть мама и папа. И каждый ребенок старается сделать так, чтобы мама и папа его любили. У нас у всех есть такая структура психики, которая называется “внутренний ребенок”. И именно он боится сказать “нет, я в этом не виноват”, именно он не может дать отпор тому, кто навязывает чувство вины, и именно он готов принять вину чтобы его любили, “потому что если я не приму вину на себя, меня отвергнут”. Взрослый человек может сказать “нет”, потому что он знает, что он в состоянии позаботиться о себе сам, и ему для выживания не нужны манипуляции. Взрослый учится или уже умеет выстраивать взрослые отношения, в который нет места излишнего чувства вины без веской причины.
- Чтобы отказаться от этого способа, нужно с помощью специалиста (психотерапевта или коуча) это изменить, на профессиональном языке – выстроить зрелую лояльность к предкам и развить навыки взрослости. А это значит, с уважением принять то, что дали, по взрослому поблагодарить и отказаться от того, что вам приносит дискомфорт. Но при этом сохранить теплые отношения с близкими. Это не так просто, как звучит. Здесь нужна работа с убиранием причин, почему не можете иначе, с выстраиванием убеждений взрослой и эмоционально-зрелой личности и исцеление внутреннего ребенка. И это комплексный подход.
- Отказываться от наблюдения и общения с теми, кто использует механизмы чувства вины. Наши зеркальные нейроны нас заставляют копировать других людей для того, чтобы чувствовать принадлежность к кому-либо. Для нас это очень важно. Нужно отписаться в соцсетях от любого контента, где чувство вины стыда используется как манипуляция. От блогеров, экспертов и прочих, кто не находится в близких отношениях с вами. И в мире более 7 миллиардов людей, и среди них есть люди, которые общаются без механизмов чувства вины, ищите их, наблюдайте за ними, общайтесь с ними.
- Понимать, что чье-то мнение никак от вас не зависит. И выстраивать свою систему убеждений о себе и своих поступках. То есть заняться самопознанием! Задавать себе вопрос “А кто такая(-ой) _____(ваше имя) _______(ваша фамилия)?” Люди могут думать и говорить разные вещи, и они это говорят из своего видения, которое часто бывает ограниченным. Любое высказывание в ваш адрес – это всего-лишь чье-то мнение. А мнение – это всегда эмоциональная реакция, а все эмоции находятся в зоне ответственности того, кто высказывает это мнение. И за это вы не отвечаете! За это ответственен сам человек и среда, в которой он вырос. Даже если вы верите чьему-то мнению, поставьте это под сомнение, что если этот человек не прав? И начните сами на себя смотреть своими глазами. Как бы вы себя охарактеризовали с огромной любовью к себе? найдите место внутри себя, где есть любовь к себе, и посмотрите на себя своими глазами, наполненными любовью. И опишите себя!
- Развивать в себе навыки взрослой и эмоционально-зрелой личности. Это и есть истинный путь саморазвития, и он очень тесно связан с самопознанием, а не с самонасилованием. Это и есть волшебная таблетка, которую все ищут. Наша психика стремится к взрослости и зрелости, это залог выживания и наслаждения жизнью. Это залог продолжения жизни и сокровища, которые передадутся нашим детям. Нужно только создать для себя необходимые условия.
Последний пункт очень важен. Он про зону ответственности каждого человека. И про это я напишу в другой статье.
